La multi ani!

La multi ani, sa ni se indeplineasca toate dorintzele pe 2018! Ar fi frumos si daca s-ar indeplini citeva dar sa fie mari si bune, in special din cele legate de bani si de sanatate. Sa speram, si sa facem si noi cit putem de mult. Chiar, oare ce numere ies la lotto? Desi ca sa cistigi loteria trebuie un noroc chior, e pura intimplare, ca cica in general cistiga cine nu te astepti, pe cite un bilet simplu, fara variante sau alte scheme. Io cred ca tre'sa-mi repar masina, ca mi s-a congelat la minus 27 grade cit a fost noaptea trecuta, si azi am incercat sa-i dau un boost si cred ca s-a ars ceva la motor, si bateria nu reactioneaza deloc..Sa vad, naiba stie ce o sa fac, astept sa se mai incalzeasca ca mi s-a acrit de gerul de ultimile 3 saptamini, m-a deprimat. A venit o furtuna din nord, si care cica se duce saptamina viitoare..Sa se duca..
N-am plecat nicaieri ca cel mai bine si mai confortabil e tot acasa. E ora 3:41 pm acuma, in Ro e 10:41 pm.. Mai sint citeva ore si se schimba si anul, intram in 2018..Ce trece timpul..Imbatrinim..Macar sintem mai intzeleptzi..Acuma cine stie daca ce am trait, sau traim nu e doar o iluzie..Unii aduna averi, altii abia o mai tiriie, pina la urma poate ca e mai bine sa le echilibram pe toate, si sa ne construim onest fericirile..
Toate bune, si cit mai multe reusite pe 2018!
La multi ani!

Harta emotiilor

Ca sa reusesti ceva trebuie sa iubesti acel ceva, pentru ca reusita cere multe de tot, lucruri si eforturi si sacrificii chiar pe care trebuie sa le faci, si care iti plac sau nu..Lucruri pe care daca nu le-ai face nu ar aduce reusita aceea pe care ti-ai propus-o, pentru ca reusita e un intreg format din toate, si are nevoie de toate..Si de asta ai nevoie sa o iubesti neconditionat, pentru ca iubirea iti da toata energia necesara..E simplu asa in teorie..Dar e frumos, cred, pentru ca te conectezi iar cu iubirea aceea din adincurile fiintzei tale..
Acuma reusita aceea poate fi ceva de la simplu la complicat..Mie mi-au placut cautarile..De fapt nu mi-au placut ele in sine, pentru ca cer efort mare, ci m-a atras posibilitatea unor raspunsuri la intrebari, ca sa inteleg mai bine ceva misterios..Si ca sa-mi mentin mintea antrenata, sa nu rugineasca..
Un post scris aici mie mi se pare o reusita, pentru ca nu pot sa scriu la comanda, ci cind mi se aduna in cap niste idei sau ginduri, sau trairi profunde, si intre care exista o legatura, legatura care e si ea de la inceput, sau construita..
Textul e un tren de cuvinte, si astazi se scrie mult, doar ca putine texte au intelesuri pe care sa merite sa ti le apropii de suflet..Cele care au devin opere clasice, si traiesc in constiinta colectiva ca avind valoare..Restul dispar destul de repede..Nu stiu daca posturile mele au valoare cit sa merite sa ramina stabile in memorie, dar stiu ca un post scris e pentru mine o mica bucurie..Si mai e si un fel de document, sau ca o harta a emotiilor mele din momentul cind l-am scris..

Paradisul teoretic

Un mediu profesional e foarte interesant pentru ca e plin de variante de idei, de logici, de cautare, de contact cu umani care traiesc aceleasi  cautari si intrebari ca tine, fiecare in felul lui..E incomparabil mai frumos intre profesionisti decit oriunde altundeva..Dar in viata apar si multe altele..Adica multe alte provocari foaaarte interesante, pentru ca te pun pe alte drumuri de explorat..Bun, asta e partea buna..Partea cealalta e ca personajele se cam limiteaza la ce e aici..Si asta limiteaza mult comunicarea..E o autosuficientza de ego arogant care bintuie ca un fel de boala printre multi..Si asta ma scoate din toate saritele, pentru ca mintea mea vrea sa stie mai multe, si sa nu fie blocata din cauze exterioare de oameni..Decit ca, na, cind lucrezi cu materialul clientului se mai intimpla cam des ca materialul sa fie ultra-prost, asa ca si clientul..In fine..Deci, in mediul profi e bine da e cu limite cam clar, si  inevitabilo-iremediabil impuse..Si deci, evident ca iti cauti alte drumuri prin mediul asta social general, sa zic asa, la plesneala, ca na, aici nu-s exigentzele prea mari..Si iti pui miinile in, evident, cap..Adica pe, evident, cap, ca nu ai cum "in" cap, asta e doar o expresie..Ca mediul asta nene e cu lovituri sub centura, rinjit in gingie, si dat foc la poduri, adica..Ca asa e pentru toti..Si na, iti vine sa o iei la goana spre mediul ala profi, din care ai evadat, si care acuma iti pare de un miliard de ori mai tentant, iar cind ajungi aici iti vine sa fugi si de el, undeva in alta parte..Si te intrebi atunci, cum naiba de e asa, cind putea sa fie altfel, adica mai bine? Ca, fundamental, toti pare ca sint buni..Teoretic totul e un paradis..Practic insa e pe dos, adica invers..

Sarbatori fericite!

Cre'ca depresiile lovesc tare pe aia singuri fix de sarbatori, cind toti isi afiseaza ostentativ fericirile lor, care cu ce are..Pe mine ma enerveaza nu ca-s grobiano-scirbosi si isi pun poalele-n cap ci ca-s ultra-prosti fara vreo sperantza de recuperare..In fine..Azi dis-de-dimi m-am dus sa-mi pornesc masina dupa vreo 3 saptamini, ca na..Si evident ca bateria si-a dat duhul, si acuma tre's-o boost, sa vad cum ma descurc, desi numa de asta nu-mi arde, ca e frig afara, si bate si vintul. Cind nu mi-a pornit, dupa vreo 3-4 chei le-am urat de bine tutulor sa se prajeasca in iad, ca na, e sezon si trebuia sa-mi fac datoria cu o ura sincera de urat.
Pe urma m-am gindit la chestia asta: ce e dom'le fericirea asta pe care o cauta toti? Nu e cumva supraestimata? Probabil ca da..Acuma fiecare are fericirile lui proprii dupa care alearga, cred, ca nu coincid.. Inainte credeam ca uite, daca halesti bine esti fericit ca ai bagat in tine chestii sanatoase, si ti-ai satisfacut simtul gustului, dar vedeam pe urma ce munca e sa digeri toata mincarea mincata..De citeva zile am experimentat ce face lumea ortodoxa cu postul; adica n-am mincat cite o zi, asa, la vreo 2-3 zile, si a afost asa de misto, ca m-am simtit usor ca un balon cu heliu..Ma mir ca n-am decolat, sau ceva..E si fun, chiar daca simti ca corpul sufera, dar bei lichide, ceai, cafea, apa, merge si un vin..
Vine Craciunul, cica luni pica la astia..Nu-mi cumpar multa mincare ca e sinistru sa imi suprasolicit corpul.. Mai am praf de piure destul de mult, paste la plic, orez, conserve de rosii, piine, si ceva prin congelator. N-am deloc carne.. Am si malai, vreau sa-mi fac o mamaliga, ca n-am facut niciodata, si s-o maninc taraneste, cu o ceapa sparta cu pumnul..E mai bine si mai frumos cu chestii adevarate..Fericirea si sublimul stau in felul in care armonizezi lucrurile simple..In fine..
Sarbatori fericite, si toate bune!

Depresii induse

Viata e imprevizibila..Poate de asta si continua sa existe, altfel ar fi implodat sub presiunea unei plictiseli alimentata de monotonie..Imprevizibilul vietii face sa nu o intelegi in absolut nici un fel..Are transformari haotice si care nu se pot incadra in nici o logica..Dar ce e mai neplacut e ca viata te trateaza cu o gama uriasa de sinistro-monstruozitatzi..Da fept nu viata in sine, cit oamenii..Ceilaltzi..Se si spune ca "infernul e ceilaltzi"..
Am stat mult sa ma gindesc la depresie, pentru ca e o mare problema astazi, si a afectat mai mult sau mai putin cam pe toata lumea..Depresia urmeaza unor dureri sau suferintze, si e in natura noastra profunda..E una dintre cele mai dure afectiuni pe fond nervos pentru ca e o continua tortura..De asta unii aleg suicidul, ca sa scape..Are cauze de peste tot depresia, practic in tot ce te face sa suferi, si are magnitudini diferite, functie de cit de sensibil esti, e firesc asta..De luptat cu ea te lupti singur, si e bine chiar sa o cam ascunzi, pentru ca ai deveni usor bataia de joc a celorlaltzi, si asta pentru ca, de fapt, ei ti-au si indus-o in minte cu toate mizeriile care ti le-au aruncat..Iti trebuie ceva eficient cu care sa lupti, ceva care sa anihileze efectul exploziv al ideilor alea monstruoase..O injuratura, un cintec, un film, o imagine, ceva mental puternic pozitiv..
Pe mine oamenii ma deprima, pentru ca se combina la rau si fac multe mizerii gratuite care sa le satisfaca instinctele cele mai joase..Si ma deprima si ca nu ai ce sa le faci..E destul de sinistru cum ii avantajeaza corectitudinea asta sociala ipocrita specia asta..In fine..
Probabil ca cel mai bine e sa discuti despre depresie cu un deprimat ca tine, dar sa fie cu valori apropiate, pentru ca el sau ea te-ar intelege cel mai bine..
Am gasit un cintec al lui Serge Lama, Je suis malade, care mi se pare cea mai buna reprezentare armonica a tristetzii devenite depresie..Dalida traia efectiv toate cuvintele, si frazele cintate..

Deriva

Uneori am spus lucruri spre lume, am spus cuvinte si fraze in sir..Apoi am spus spre lume taceri care sa lege ideile din minte..Si lumea nu le-a inteles, pentru ca nu a aratat asta..Sau nu i-a pasat..Ma gindeam ca toate sint poate din cauza ca lumea e deja plictisita de toate cite a trait, si nu mai e nimic demn de atentzie..Si atunci, orice am face, oricine am fi, oricite am incerca, probabil ca vom avea acelasi raspuns: tacerea..
Eu m-am cam resemnat demult cu tacerile, pentru ca, pe undeva, o tacere e mai acceptabila ca o durere.. Dar tacerile incep sa doara, cind se acumuleaza, si pot genera frica si o paralizie a vointzei de a mai dori sa faci ceva..Ramii un observator tacut, care cauta sa gaseasca din tot ceva care sa fie conform cu propriile lui adevaruri..Si asta iti mai aduce o mica bucurie..Restul ramine la latitudinea ta sa mai cauti bucurii si in altele..
La ce au fost bune singuratatile astea? Uneori simt ca cineva a vrut sa experimenteze pe mine un destin, ca sa vada limita umana..Apoi ma uit in jur si vad suflete mult mai indurerate care duc cu ele greutati mari..Si inteleg ca vom trai o eterna singuratate, pentru ca sintem unici..Sau poate ca depinde de noi daca sa ne pastram intacta singuratatea, sau sa o legam de o alta, sau altele, pentru ca sintem mici si vulnerabili, si lasi in fata eternitatii..Asta ne e conditia..Nu e de blamat ca ne agatzam de ce putem..Poate mai degraba e de compatimit..De asta ne mai vine sa urlam citeodata..Dar ne aducem aminte cum a fost inainte, si ne inghitzim toate sunetele..Raminem doar cu ochii deschisi..

Modele teoretice

Cunoasterea a evoluat pas cu pas, plecind de la lucrurile practice..De asta si creierul nostru si-a marit cantitatea de materie cenusie, cea responsabila cu gindirea..Daca am merge in anii 1000, sa zicem, am vedea o societate mai primitiva ca cea de acum, pentru ca in 1017 ani de atunci societatea a evoluat, adica a descoperit lucruri noi pe care le-a aplicat practic..Si asta s-a facut gindind la variante, testind, verificind, pina cind s-a obtinut ceva mai bun ca inainte..Si toate astea s-au facut pe baza de modele teoretice construite si ele pas cu pas..
Eu cind vreau sa fac un design 3D la ceva plec de la un model simplu pe care il perfectionez folosind tot ce stiu teoretic si practic, pina cind mi se pare ca e complet..Asa se rezolva si alte probleme practice, fie ca sint de inginerie, personale, de societate, etc, incerci sa construiesti modelul teoretic..Si daca ceva nu functioneaza e pentru ca modelul teoretic nu e construit pe baze practice: de asta s-a prabusit comunismul, de exemplu..Aici fiecare problema are partile ei specifice, si detaliile sint cruciale pentru fiecare caz, chiar daca ele pot fi asemanatoare, aparent..Dar modelul teoretic reprezinta o conceptualizare a unor solutii practice gasite pina atunci, si el se poate folosi ori de cite ori apar probleme similare..De asta mie modelul asta teoretic mi se pare esentza lucrurilor..
Si asa, de la unele modele treci la altele, apoi la altele, si inveti sa iti apropii ideile care se aplica conceptelor..Si inveti alte, si alte idei, iti schimbi continuu felul de a gindi, evoluezi in bine..Apoi iti dai seama ca devii idealist prin prisma celorlaltzi, care incep sa fuga de tine..Si ajungi cam singur, pentru ca nu se mai oboseste nimeni sa caute sa inteleaga ce spui..Unii mai consuma o energie cit sa te injure scirbos..Ii injuri si tu in stilul tau, iti iei palaria si bastonul, si inchizi usa pe dinafara..Apoi pasii prin frigul asta social iti mai trezesc optimismul..Si iti promiti ca vei avea mai mult curaj de acum inainte, desi stii ca totul e cam la fel, dar na, supravietzuirea cere si un pic de nebunie..Ca e inca iarna..

Mihai Intiiul si Ultimul

Foarte emotionanta inmormintarea regelui Mihai..A fost de o decentza nemaintilnita la romani, si un fel de exemplu de cum ar trebui sa fie lucrurile intr-o tara normala la cap..Abia acuma il descopera romanii, cind nu mai e, asta dupa ce i-au dat suturi cit a trait, mai ales in postcomunismul barbar romanesc..Poate ca asa a fost sa fie, poate ca doar asa ar fi curs istoria reala, si nu in alt mod, pentru ca asa erau mentalitatzile vremii, si asta era destinul, singurul destin posibil, cine stie..Postcomunistii au profitat fiecare de naivitatile poporului si l-au pacalit masiv, mai ales ca la romani e o dezbinare si o tradare continua in istorie..In fine..
Acum romanii parca s-au trezit sa-si urle nedreptatile, cind au vazut cine a fost Mihai, si sa-i ceara iertare.. Poate incearca sa reporneasca societatea pe alte principii, ca cu vechile mizerii nu mai merge..
Ciudata fiintza e omul..Instabil, iritat, confuz, gata oricind sa creeze arta, dar si sa faca o nefacuta..
Mihai a fost un tip corect, si un om bun..Rar printre sus-pusi..Si rar printre ceilaltzi..E pacat, totusi, pentru ca doar o viatza avem, si e pacat s-o risipim prosteste, cind am putea s-o traim printre valori adevarate, poate chiar glorios uneori..

Sursele misterelor

Misterul iubirii deriva din misterul fiintzei..
Misterul fiintzei deriva din tot ce e ea, efectiv..

Sania amor vopsita albastru

Iar am alunecat in trecut..Am vazut "Sania albastra" in sfirsit..Si la fiecare scena, aproape, mi-am adus aminte de  cite ceva..Ceva parte din viata de atunci, si parte din ce sintem acum, cred..Desi de atunci am trecut prin foarte multe, cit pentru mai multe vieti, si ce am memorat atunci s-a acoperit cu atitea altele..Lumea de acum e altfel..E normal sa se schimbe, dar parca ceva nu e firesc..Nu stiu, societatea aia de atunci, asa zis comunista era de fapt o dictatura sinistra care a transformat poporul intr-o leguma..Dupa revolutie poporul a ramas tot leguma, in timp ce aia mai rai au actionat, si au deturnat societatea de la ce ar fi fost normal..Ce e acum e in esentza la fel de sinistru ca atunci, dar mai colorat..Doar saracia s-a conservat..In fine..
Intotdeauna dupa ce imi revad amintirile stau un timp fara sa ma gindesc la ceva, las imaginile sa-mi vina in minte care si cum vor..Cind am iesit din sala de cinema imaginara m-am urcat iar intr-un tramvai imaginar, de ala rosu, din Ceholslovacia, si m-am asezat in spate la fereastra..De la cinema pina acasa am 5 minute de mers, dar am avut nevoie de un timp de eliberat gindurile..Filmul are parca in el conservate toate nestiuturile lumii aleia..Misterele, nelinistile, tacerile, tabuurile, dogmele, sinistroseniile, monstruozitatile, arogantzele toate adunate si aruncate printre imagini..Le simti in aer, chiar daca par invizibile..Dar nu reusesc sa se impuna, pentru ca povestea de amor e mai puternica, si le preseaza sa iasa..Pe mine amorul asta m-a confuzat, pentru ca e aproape la fel de misterios ca la inceput..E nedefinibil cu metode stiintifice exacte..Iti scapa foarte usor, si foarte usor te induce in eroare..Aluneca printre rinduri, si daca nu esti atent iti aluneca si sufletul intr-o directie nedeterminata..In fine..
As fi stat in tramvai macar citeva zile, dar a trebuit sa cobor..Am luat-o pe faleza..Imi trebuie timp mult sa ma gindesc la amor, ca e complicat al naibii..Sintem noi al naibii de complicati, de fapt..

Brinza cu lapte si miere

Iti ia un timp sa te refaci dupa cite o lovitura a unui pumn imaginar intr-o zona moale a unui corp imaginar (care sa reprezinte psihicul). Si lovitura doare, dar e sanatoasa, ca dupa agonia aferenta te trezesti mai viguros si optimist..De parca ai fost resetat psihic, si repus din nou la linia de start..In fine, ce bine ar fi sa fie asa de usor..Pentru ca asta e o scriere, si are doza proprie de minciuna si adevar intr-o proportzie secreta, pe care numai autorul o stie..In fine, nu conteaza..Toata viata asta e supra-aglomerata cu detalii care ne frineaza miscarile, si ne umplu mintea..
A fost un pic de ger, vreo 2 zile, a venit iar o furtuna de prin nord, acuma s-a calmat, si pare ca se incalzeste, in weekend vor fi in jur de zero grade..Sa vedem..Ce bine era toamna, macar era mai cald, desi toamna e deja moarta si ingropata, acuma iarna e regina..3 luni, ca pe urma o executam si pe iarna..Dupa solstitiu incepe sa creasca si ziua, si e alta viata, creste sperantza proportzional..
A fost destul de pustie perioada asta, am fost cam aerian si destul de confuz, poate pentru ca eram intr-o trecere intre stari..Alergam, si eram concentrat la drum, parca..Si eram complet neprotejat..Indecent de neprotejat..Acuma mi-am mai refacut armura..
M-as plimba cu tramvaiul prin Galati, din tiglina 3 pina in piata, sa ma holbez la lume..Apoi in piata iar m-as holba la tarabe, si la pasiunea generata de negocierile preturilor..E un spectacol in sine, tot, si toti isi joaca bine rolurile..Apoi mi-as cumpara o bucata mare de brinza pe care s-o vad intr-o vitrina, si sa ma holbez la vinzatoarea care o impacheteaza..Apoi sa ma mai plimb prin piata, sa ma holbez iar, si sa plec pe jos pina acasa..Si sa merg, sa obosesc, ca acasa sa ma bag in pat, sa adorm, si sa visez ca sint pe o insula tropicala unde brinza creste in copaci, iar riurile sint din lapte si miere..

ABBA Reunion

Societatea asta favorizeaza mediocro-prostii, pentru ca-ca-sa reusesti iti trebuie muuulta incredere in tine, iar increderea o au prostii ca au mintea goala si relaxata, si fara dubii, pe cind desteptii au doar multe idei, intrebari si mai multe, si dubii cele mai multe..Deci din start desteptii pleaca in cursa cu handicap..
Printre nenorociri, cataclisme, apocalipse  si dezastre, media mai da si cite o stire normala la cap..Cica se reuneste ABBA, la 1miliard de ani dupa ce s-au despartit..Am inteles ca li s-a propus asta mai demult, si atunci li se promisese pentru citeva concerte, aparitii, etc, 1 miliard de coco, si refuzasera..Probabil ca a crescut banetul, si na..Cred ca Agnetha nu vruse, ca se retrasese sa-si creasca copilul..Eu sa fi avut banii lor imi bagam picioarele in tot, as fi cumparat o casa/apartament (interesant/a, cochet/a, nu mare neaparat) undeva unde chiar sa-mi placa, si mi-as fi facut o viata super, as fi cautat pretini pe net, as fi aflat orice, ca cu netul esti in contact cu lumea chiar si la polul nord..Acuma na, poate te plictisesti, si de asta cauti sa mai intilnesti oameni. Cel mai fain e sa ai omul tau, ca sa-ti stearga dorintza de a mai vrea sa vezi pe altcineva, bine dar asta e cazul ideal cind te simti cel mai bine impreuna cu partenera, cred, zic si eu, imi dau cu parerea ca n-am trait niciodata cu o femeie sa stiu exact cum e..Nu ca ar fi greu sa stiu..Daca relatia ta are libertate, comunicare, ajutor reciproc, intelegere, etc, e cazul ideal, si esti fericit, nu-ti trebuie mai mult..Daca esti singur e nasol, de fapt nu e chiar asa, ca inveti sa iti faci singur propriile fericiri, cit, si cum poti, dar esti mai stabil. Daca relatia nu merge e cel mai nasol, ca poti sa te imbolnavesti. In fine.
Dupa ce am mai ascultat ABBA mi-am adus aminte de multe chestii din adolescentza, ce vremuri..Cred ca imi lipsesc de atunci curajul, nepasarea, naivitatea, si fericirea, decit..Restul nu-mi lipsesc..

Sosiri si plecari

Ultimul timp am vazut mai multe pe youtube..N-am mai putut sa vad filme, nu stiu, filmele ma irita, enerveaza, obosesc, imi dau stari nasoale de toate felurile, chiar daca sint  con siderate filme bune, pentru ca sint atit de stupide, si pline de clishee joase numa bune de spalat creierul la urangutani..Sau orangutani, nush cum se zice corect; oricum nu conteaza, ca limba are reguli schimbatoare, si na..Si aia salbatici care sar pe tine cu gramatica, de obicei nu au idei, pentru ca sint timpitzi si frustratzi..In fine.
Asa, am vazut pe youtube multe chestii cu robotzi de toate felurile, si citeva conferintze ale lui Elon Musk.. Omul asta vine cu multe chestii revolutionare..M-am gindit la multe cite a spus, si multe par de scifi, desi sint perfect real-construibile cu technologia de azi..Musk a studiat fizica si economie, si e exceptional, a cam bulversat toata lumea..E enorm de mult de spus..Ma gindesc ce presiuni enorme au pus pe el toti aia care vor fi afectati de progresul asta technic ultra-rapid..
Am mai vazut citeva filmulete cu funeraliile lui  Johnny Hallyday, foarte foarte emotionante..Pacat ca traim o viata asa de scurta..Macar de am trai-o ca sa merite, mai bine si mai interesant, cumva..

Lumi care pleaca

Distantzele cresc in timp..Reperele se indeparteaza..Oamenii alearga unii de altzii in directii opuse..Asa ca galaxiile dintr-un univers in expansiune..
Probabil ca exista asemanari intre fizica si societate..Fortza electrostatica face ca particulele de acelasi semn sa se respinga, dar daca particulele ajung suficient de aproape fortza tare devine mai mare decit cea electrostatica, ceea ce duce la atractzie..In societate oamenii se resping (marea majoritate a lor), dar cind interesele devin comune ei se atrag..Iar interesele pot fi varii, de la plus la minus infinit, de la cele mai inaltzatoare la cele mai sinistre..Asa a fost de la origini..
Intr-o emisiune la tv se vorbea despre vampirismul energetic, adica fenomenul de furt de energie pozitiva de catre tot felul de mizerabili..Eu cred ca exista furt de orice: de idei, de stari, de atentzie, de orice imaginabil.. Oamenii iau ce le lipseshte, pentru ca pare ca e la liber..
A murit regele Mihai, si a inceput iar o boceala sinistra colectiva, si o prea-marire ipocrita..I se pling nefericirile pe fondul nefericirilor istorice intimplate..Tot ce se poate..El a avut rolul lui in istorie pentru ca a fost o persoana ultra-publica..Eu ma intreb cu ce a fost el mai bun decit, sa zicem, un om de stiintza care chiar a studiat si facut ceva, si de care lumea cea avida de senzational nu a auzit..In fine..
A murit Johnny Hallyday, un ultra-super star, cvasi necunoscut in zona anglofona, desi a vindut peste 110 milioane de albume..Rocker-artist mai degraba decit rocker agresiv, si poate de asta mai in umbra altora, dar autentic pina la detaliu..In fine, depinde de gusturi..
Se spune ca un om e un univers intreg..Depinde de om, de univers, de noi ceilaltzi..Si de ce lumi cuprinde acel asa numit univers..E mult de spus..

Toamna iarna

Cacafleci in beci..Sau zgura fara dantura..Rahat pansat nedeterminat..Coaie de oaie fara zoaie..Na, asta e mizeria cotidiana pe ri-me..Mizeria mizerabililor..Ca de asta is capabili,  decit..
N-am un subect de sa scriu despre el..Mi-am propus sa bat cimpii decit..Weekendul asta a fost bezmetic, si tembel, cute-odata mai gretzos, citeodata mai zemos..Ben-gos..
Am facut ciocanele de pui cu paste cu sos de rosii, le las sa se raceasca-ca pastele mai absorb apa pina isi tripleaza volumul..Cre'ca am fiert cam mult ciocanelele, ca se desprinde carnea dupe ele, dar e mai bine asa.. Ce nume au, ciocanele, de la drums..Cre'ca se cheama asa ca seamana cu niste mini-ghioage, sau ceva.. Am pus un pachet mare de ciocanele, un pachet de 450g de paste rotini, seamana cu niste shuruburi cu filet maaaaare, o ceapa uriasa, o conzerva mare de rosii taiate, piper, vegeta, praf de cartofi, patrunjel uscat, usturoi, si gata, a iesit o oala mare..O las acuma sa se raceasca si ca pastele sa mai absoarba apa..Pe pachetul de paste scrie ca pentru ca sa iasa al dente trebe fiert 7-8 minute, na..Le-am lasat cam 20 de minute..Si am pus apa ca sa aiba si sos ca nu vreau sa fie uscate, in fine..Trebuia sa ma fac bucatar Michelin, sau ceva, ca pot sa combin retzetele..Am terminat vinul pe care l-am luat vineri..E fun cu gatitul, ca poti sa faci ce combinatzii vrei, ca e pentru tine, iti faci exact ce-ti place..Ar trebui sa invat mai bine cum e cu spice-urile, ca acuma pun doar piper, dar le vad eu, pe traseu..As putea sa fac mincaruri super-gustoase, ca am prins unele secrete din mers..Sa vad cum au iesit pastele acuma, si o sa mai gatesc chestii interesante..Vad si cum ma simt pe viitor, ca pina acuma nu prea mi-a fost bine, mai mult psihic, pentru ca a trebuit sa am de-a face cu niste exemplare de alea instabile si fara scrupule, dar imi revin eu, si o sa..De fapt tot timpul asta l-am folosit ca sa invatz alte chestii pe care nu le stiam, sa ma completez cu atitea, din varii domenii..Mai am de invatat, normal, dar acuma parca am o alta stabilitate..Imi pare rau ca sint singur, si nu am gasit inca partenera de drum lung..O sa apara si ea, cred..
Azi e luni..Alta saptamina incepe..Sintem deja in iarna calendaristica, dar inca in toamna astronomica..Ziua scade pina la solstitiu, pe 21 decembrie, dupa care  incepe iar sa creasca..Vin sarbatorile..Na, e perioada de baut, mincat, digerat..Atentie la calorii, nu mincati multe porcarii, si dati dulciuri la copii..Veni vidi vici.

Lumi uitate

Sint doar eu, cu totul din mine..Eu doar..Cu toate agoniile si extazurile care au existat vreodata..Cu toate trecerile..Masca vietilor mele contine toate mastile care au fost, si vor fi..Am trait toate durerile posibile, si fericirile imaginabile..Le-am trait pe toate, si le-am uitat..Sint un spirit doar, care se plimba pe deasupra lumilor, ca sa mai revada ceva ce a fost..
Lumea fiintzelor e patetica..Imi seamana..Am in mine toate trairile posibile..Am vazut si am simtit atitea vieti..
Nu mai stiu nimic..Am stiut tot, cindva, dar am ales sa le uit, pentru ca au fost depasite..Timpul schimba foarte usor..Totul devine trecut..
Fiintzele au stari..Lumea are stari..Ieri devine azi..Eu sint inca, pentru ca e inca azi..Miine e posibil sa nu mai fiu..Sau sa fiu altfel..Cu alte agonii si extazuri..Ca si cind..
Poate o sa mai fiu, un timp..Un timp..Dupa care nu mai stiu..Uneori ma uit in oglinda la mine..Ma vad cum sint..Si ma gindesc ca dupa 100 de ani nu va mai ramine din mine nimic altceva decit un schelet..Doar oase, dupa mine, dupa tot ce sint, ce am crezut..Toate filosofiile mele scrise vor deveni oase albe..Tot ce sint va fi o pulbere fara sens..Si sa mai spuna cineva ca absurdul nu e real..
Din tot ce sintem toti, acum, va ramine un sac de oase, si nimic mai mult..
Ce sa mai visam, ce sa mai gindim? Nimicul ne va cam nimici..Ne vom trai degradarile treptat, pina cind vom invata ca fiintza ne e amorfa..Asa cum a fost de la inceput..Iar restul sint detalii..
Timpul ne naste, ne creste, si ne observa cum ne descompunem..Sintem ceva ce am fost, ca sa devenim ceva ce n-am stiut..Ne cautam ca sa ne intzelegem..Dupa care ne uitam..Asa cum ne uita lumea..

ET

Lumea deceptioneaza de cele mai multe ori..Toate sperantzele ti se taie brusc de cam toti..Nu poti sa ai nici un pic de incredere in oricine ar fi..Si asta e doar inceputul..Pentru ca unii merg mai departe, te dezgusta pur si simplu, ca si cind si-ar face nevoile pe ceva ce era un fel de relatie..Efectiv..Foarte greu de inteles un asa comportament, care e mai mult decit dusmanos pe fatza, sau ticalos, cumva..Ramii masca, pentru ca e atit de jos cum nu te-ai fi asteptat vreodata a fi posibil..Si asta vine din ticalosie dementa, sau din prostie abisala, si oricare ar fi e la fel de blamabila..Am vazut reactiile astea din partea unor dudui, cu care am incercat sa relationez..La inceput nu am inteles, apoi am crezut ca eu sint de vina, pentru ca se repetau..Era la fel de sinistru de fiecare data..Apoi mi-au provocat pur si simplu scirba..Ca si cind as fi avut de-a face cu niste extraterestri mucilaginoshi..Yuck..Si povestea asta a continuat sa se repete..
Poate ca e totusi vina mea, pentru ca si in relatii cu barbati am avut doar esecuri..Din partea lor au venit reactii violent-agresive..Ca erau colegi, sefi, cunostintze, etc..
Nu stiu, eu sint acid in stil, si spun adevaruri destul de neplacute uneori, atunci cind adevarurile alea devin de nesuportat..Poate printre rinduri se mai pot citi niste jigniri nedorite, tot ce e posibil, si le regret..Dar ca sa spun pe fatza mizerii, asta am evitat, chiar daca ar fi trebuit sa o fac, si am evitat pentru ca asta desconsidera..
De mult timp mi-e o scirba sincera de toti..Asta de cind am descoperit ce sint, de fapt..Si de aici mi-a provenit si depresia..Daca n-as fi inteles asta poate as fi fost acelasi, constant, si mai cautator de fericiri, dar asa, am devenit mai inchis si mai intors catre un mine insumi..Pentru ca realitatea de afara e mai mult decit sinistra..Dar trec eu si peste asta..Asa cum am trecut peste multe, inainte..O sa trec si peste sila asta indusa, pentru ca mi s-a mai intimplat..Sint un supravietuitor totusi..
Uneori imi pare ca nimeni nu m-ar putea intelege, niciodata, pentru ca am stilul si valorile mele care vin din alte lumi..Sint un extraterestru, care isi cauta un drum printre alti extraterestri..Dificila treaba..

Eden cu dragoni

Viata asta e o eterna cautare a fiintzei, de fapt..Cercetam lumea in timp ce ne cautam pe noi insine, de fapt.. De cind sintem mici actionam si vedem ce raspunsuri primim..Invatam cum e lumea prin raspunsurile date la incercarile noastre, la fel cum invatam, in acelasi timp si cine sintem noi..
Eu am 50 de ani..Am trait pina la 22 pe vremea unei dictaturi sinistro-salbatice, in care inimaginabilul era real..Apoi am vazut o eliberare de dupa, in care realul inimaginabil ascuns a devenit vizibil..La inceput m-am bucurat de tot, apoi am vazut ca distantzele dintre mine si lume au crescut enorm, pina acolo incit sa invat ca ce conteaza nu mai e lumea cea promisa, ci doar eu..Si lectia asta ne-a fost servita tuturor cu aceeasi generozitate cu care au fost si celelalte dinainte..Noi, cei de atunci simteam ca devenim altii, pe masura ce lumea dimprejur se schimba profund, si continuu..
Eu, cel de demult, care eram asa, format in anumite valori ale mele, proprii, am vazut cum se prabushesc toate falsele mituri..Anticipasem cumva asta, e adevarat, si chiar mi-o dorisem, dar nu as fi banuit ca va deveni posibil..Si lucrurile s-au intimplat..A fost totul ad-hoc, la botul calului; lumea s-a revoltat intr-un tirziu, tiranul a fugit, a fost prins, si executat..Lumea si-a revenit la starea fundamentala de haos si nestiut, din care au inceput sa actioneze cei mai conshtientzi si mai abili..Si asa toate au inceput sa devina, cu o acaparare a puterii de catre aceia care au fost mai autentici si fara scrupule..
In evolutia societatii de dupa dictatura poate ca vedem evolutia lumii..Si nu ne place, pentru ca lumea e plina de conflicte si de victime, si de dureri pe care le simtim..
Azi lumea pare ca e prinsa de febrilitatea technologiilor care o democratizeaza mai mult decit orice in istorie.. Si totul devine deschis si clar, si mai autentic..Si e bine, si as vrea ca aceasta deschidere sa ma lase si pe mine sa fiu cine sint..Si sa fac ce fac far sa-mi mai fie frica de oameni, cum asa de mult mi-a fost..Si inca imi e, pentru ca ei toti mi-au aratat tot timpul cum pot sa arda flacarile dragonilor..

Sensul stralucirilor

Azi e o zi absolutamente speciala..Nu pot sa explic de ce; poate pentru ca e o parte temporala din existentza unei lumi speciale, dintr-un univers special, in care eu sint aici, si ma uit imprejur cautind sa inteleg ceva, din ce vad..De fapt noi sintem fiintze speciale, noi toti, pentru ca avem suflete  artistic elaborate, a caror partziala descoperire creeaza emotzii in alte suflete artistic elaborate..
Azi mi-am propus sa ma gindesc la lucrurile cu adevarat importante, si care se cam opun cu tendintzele grav-intunecate..Azi m-am gindit la luminile din suflet, oricare, oriunde, si oricum ar veni, cele autentice care ne construiesc si determina fiintza si in ale caror vibratzii traim, de fapt..Pentru ca absolut toate laturile sufletului deriva din acel orbitor din care ne-am nascut, si tot ce am trait au fost variante din universuri paralele posibile..Si inteleg, dupa atita timp catacombic, ca si intunericurile sint de fapt lumi inchise care plutesc pe un ocean format din straturi de energie latenta..
Intunericul, de fapt, exista in sine, pentru ca e raportat la lumini..Noi traim pe o planeta in care energia vitala vine de la lumina unei stele..Toata viata, toata evolutia fiintzelor a venit de la lumina..Toate conshtiintzele adunate au inteles ca exista datorita luminii, si de aceea au construit din soare un zeu suprem..
Viata e lumina pura..Si vietile noastre au culorile spectrale: rosu, orange, galben, verde, albastru, indigo, violet, adica rogvaiv..Iar sufletele noastre se mai plimba prin culori..
Daca sintem, e pentru ca am fost afectatzi de straluciri, cindva..Si continuam sa fim pentru ca mai cautam sa le intzelegem sensurile..

Alunecari

Sint aici cum am fost atunci cind cind bilciul lumilor ne vorbea pe intzelesul de atunci..Lumile mi-au dus fiintza prin locuri..Am trait ce am vazut, si mi-am revenit..M-ai privit din lumile alea, si te-am privit..
Azi stii ca am privirile  care sa te readuca la realitate..
Ne mai intilnim uneori, eu cel care am fost cu tine, cea care ai fost, si ne place ca ne revenim, la ce eram..
Spatiile s-au reconformat cu timpurile..S-au reintors toate la acele adincimi ale fiintzelor care au fost acolo, dintotdeauna..
Am uitat ce am fost, si inca nu ne mai amintim cine sintem..Traim asa o fericire posibila..Plutim, si visam, pentru ca asa ne-am propus sa ne definim propria fericire..
Nu stii cine sint..Nu stiu cine esti..Poate nici nu mai conteaza..Lumea e oricum indiferenta..Spatziile dintre noi pare ca nu mai conteaza..Chiar daca sufletele ni se cauta..Plutim pe deasupra, ca entitatzi care nu au stiut ca, dincolo de toate, mai exista atitea legaturi nebanuite intre suflete..
Variantele din noi se mai regasesc in noi..Am trecut dincolo de tot..Desi mai simt in mine un suflet care ma cauta, dincolo de timp..Ii trimit semnale..
Sint un singuratic..Simt ca traiesc inca intr-o lume paralela..Lumea e un nimic..Nu e nimeni dincolo de cautarile mele..Incercarile mi se duc in neant..Sint eshuat intr-o eternitate ambigua..Spatziile imi sint atit de indiferente..Tu nu esti printre cautarile mele nestiute..Ai ramas un vis care imi scapa printre degete..Aluneci pe cai pe care nu le-am banuit inca..

Evolutzie posibila

Lumile s-au ascuns in eternitatzile gasite..S-au regasit acolo in propriile identitatzi..Parca au vrut sa se eternizeze, si sa redevina stabile..Apoi eternitatzile le-au trimis inapoi in realitatzile paralele, pentru ca lumile nu au avut din etern nimic in afara de schimbari, si treceri..Si s-au preschimbat in ce fusesera dintotdeauna: lumi-fiintze care se nasc, cresc, si mor..Sau lumi stele..Sau poate lumi galaxii care traiesc de miliarde de ori mai mult ca lumile fiintze..Dar care pastreaza in ele, ca si lumile fiintze aceeasi parere de rau cind moartea se apropie..Si care simt toate trecerile celorlalte entitatzi de la nastere la moarte ca si cind a fost a lor proprie..
Lumile ne-au intzeles, cumva..S-au vazut in noi cu tot ce erau..
Azi am trecut iar prin lumi..Le-am revazut, si le-am refacut, in minte..Erau la fel..Si eu eram acelasi, de mai demult..Am trecut prin ele, ca atunci..Mi-a placut revederea..M-am intors iar la trecut, ca sa ma refac.. Totul era la fel, cum lasasem ultima oara..Am revazut prieteniile cu ochii mei de atunci..
Timpul mi-a schimbat perceptziile fiintzei, si a incercat sa ma faca sa uit..Azi am profitat de oportunitatea asta, pentru ca am uitat tot, si m-am reintors la atunci..Am profitat pentru ca am uitat ce am ales eu sa uit, si nu ce mi s-a propus..Pentru ca unele detalii profunde le-am pastrat..Ca sa ramin acelasi dincolo de orice..
Stiu ca ramin ce am fost dintotdeauna, orice s-ar intimpla..In ciuda oricaror scenarii de lumi paralele posibile..Chiar daca universurile mi-ar propune infinite variante..
Eu apartzin unor lumi..Lumi ce se construiesc cu partzi din mine..Si eu evoluez ca sa devin parte din acele lumi..Si ele sint ce sint pentru ca eu sint ce sint..Si eu le determin, asa cum ele ma determina.. Si noi mergem inainte impreuna..Si totul este un tot combinatzie de spatziu timp, care e o varianta dintr-o varianta de evolutzie posibila..

Alternative

O istorie s-a sters singura..Incepind cu sfirsitul..Si-a anulat cuvintele, pe rind, in ordine inversa..Au cazut toate notiunile importante, si locul s-a golit..Substantza e ascunsa prin locuri nestiute; se spune ca e mai rara ca diamantele, si ca e instabila..Doar cei ce stiu o pot pastra; in miinile celorlaltzi devine o pulbere care dispare imediat..Si pentru asta blamam istoria..Desi ororile din ea apartzin speciei noastre..Cui altcuiva?
Am uitat tot..Tin minte doar raul..Imi trebuie iar masina timpului, sa ma intorc la vremurile fericite..Sau o alta masina care sa ma faca indiferent la tot..Am un miliard de frici..Trebuie sa gasesc ceva sa le uit, pentru ca cauzele lor generatoare vor fi aici, reale, tot timpul..
Monstrii sint peste tot..Aia din mintile noastre..M-as plimba iar prin orasul fara locuitori..Desi mi-e frica si de singuratate..Nu atit de tare ca de celelalte..
Am sa fac un compromis cu rigoarea..Imi amestec pasii, ca sa-i confuzez pe idioti..Nu vreau sa mai par previzibil..Sau vizibil..Mai bine invat sa zbor..